Matando el tiempo

 El año casi se acaba, ayer fue día de los inocentes y no lo aproveché en hacer ninguna broma ni decir cosas que no eran ciertas, #MáSerásAbuela pero como el hoy es lo único que me queda, comenzaré ahora. #BetterNowThanNever No odio este año, no perdí a ninguna amistad y no hay 3 sillas vacías en la mesa esta navidad, mi cumpleaños fue hermoso, me  agrada el confinamiento, me da igual si no hay vacunas, que se acaben los recursos, que hallan mas estrellas con nombres de niños que se fueron, que mis clases hallan sido virtuales, que la universidad no halla bajado la pensión no me afectó en lo más mínimo, me da igual haber tenido 3 presidentes en lo que va del año, terminé mi tesis, la inflación de medicamentos nunca me afectó, no me angustia que no hallan camas UCI disponibles, mi ansiedad no aumento para nada, no me lesioné la mano, no quedé con los pulmones y el corazón dañados, puedo caminar igual que antes de pandemia, mis sueños siguen intactos, puedo abrazar a mis amiga...

Poco a poco el año se acaba, me dije mentalmente que solo escribiría en la cuarentena, pero lo cierto es que recurro a este espacio como adolescente que busca un diario donde plasmar sus delirios hormonales. Ha sido un año muy caótico, en el que todos mis miedos catastróficos, y mis ensoñaciones producto de mi ansiedad se han visto reflejadas en tabloides y titulares cada vez mas pretenciosos. #jumanjipendejo #odioel2020 Dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que al final, lo pierde. Y no, no hablo de mi vida amorosa, hablo de la movilidad indolora de mi mano derecha. Escribo como puedo con mi mano izquierda y  ciertamente el autocompletar me ayuda muchísimo, pero no es lo mismo. Hay cosas que mi mano diestra podía hacer y que la zurda imita torpemente. Cosas sencillas como lavarme los dientes, tomar mis alimentos, peinar y lavar mi cabello, acariciar al gato, cambiar de canales por control remoto (quien lo diria?), bañarme, depilarme, escribir a mano no es una opción... #AlguienD...

El olor a lavanda me trae muchos recuerdos. Mi abuela solía oler a lavanda, todo el tiempo, si percibía ese aroma, sabia que ella estaba en algún lugar de la habitación. Ya son 8 años desde que murió, como siempre digo, no se si el tiempo pasa muy rápido o soy yo quien ve todo muy lento. El día de su partida, algo se paralizo dentro mío y no creo que alguna vez vuelva a funcionar. #noseporque A veces me la imagino diciendo que todo pasará pronto, que solo me queda avanzar y que lo que duele hoy, no importará en 5 años, ni en 10 o 15 y que debo verlo como lo que es, situaciones pasajeras. Hace no tanto tuve un accidente de transito. En apariencia nada grave, ningún hueso roto, ningún muerto que lamentar. Sin embargo al pasar los días las contusiones en mi cuerpo seguían doliendo, aun sin tener los clásicos moretones en mi cuerpo. Mi mayor preocupación era el dolor de mi mano derecha, incrementando de manera no tan silenciosa. #aymama Me mandaron a hacer resonancias, y el traumatólogo me...

 Si el 2020 fuera una persona, seguro sería alguien con múltiples trastornos psiquiatricos, algo así como un jocker pero sin pasado raro, cada mes trae su sorpresa masiva... En este caso acabamos de cambiar de presidente... #noviembresinti Trato de reírme para no llorar pero lo cierto es que este nuevo revés político me tiene en incertidumbre total. Mañana es 11 de noviembre, un 11. 11 pero de calendario y no será para nada un día mágico. Como hacemos todos los que perdimos familia, empleo y dinero este año para encima quedar en pie el tiempo suficiente para afrontar la crisis más grande del milenio? Y si, digo milenio porque recuerden que desde el año 2000 no la hemos pasado tan negras.... Pinche año... Se supone que este año, terminando la carrera tendría algo de paz... Pero nooo.. A saber quien se le antojo su sopa de murciélago en el otro lado del mundo... Y fuck!! Virus pa los nenes, virus pa las nenas!! ¿Alguien me explica como hacemos para coger los destrozos y reponernos? ¿...

 Es de madrugada aún y las cosas han cambiado últimamente. #oTalVezNo Fiel a mi costumbre, mientras el mundo se desmoronaba, yo me enamoré. (léanlo con la película Casablanca de fondo, y entenderán mejor mis palabras) https://www.youtube.com/watch?v=bbg7ldxlHbA  Hace unos días, cumplí 27 y a decir verdad no la pasé bien. Todos me decian "felices 27"... pero mi mente resonaba que los 26 fueron un fiasco totalmente. Ese día como todos los años, mi madre olvidó la fecha y se lo tuve que recordar yo misma. Este año pasé una cuarentena, la muerte de familia relativamente cercana y muchas despedidas que no pude dar. Creo que eso está en mi mente, más tiempo que el adecuado. El no saber que la última conversación era eso, la última. #DeboDecirloSinLlorar  Por el lado positivo tengo que sigo viva, que terminé mi carrera universitaria, que tengo 5 hermosas gatas que me dan cariño cuando se les pega en gana... y pues todo encaja como puede. Para no perder el animo, conseguí u...

Hoy dormiré maquillada, me he pasado toda la noche viendo en mi propio espejo, fantasmas que no recordaba traer conmigo. Disimulando ojeras que solo crecen con la preocupación venidera, y tratando de sonreír hasta convencerme de que la esperanza no se pierde. #DoñaSuperada Acabo de ver cómo una estrella es destruida por un Agujero negro en un vídeo de la nasa y simplemente sigo con la piel de gallina me pregunto  a mi misma la fecha de expiracion de mi propia juventud y lozania. Por otro lado me la paso preguntándome cosas realmente absurdas en casa y mis hermanos entretanto buscan pasar su tiempo entre líos de herencia. No se como seguir escribiendo post sin revelar mi miserable existencia y sus detalles. Asi que supongo que no lo intentaré más. #sorrynotsorry Empecemos por el inicio, aclararé que no tengo un brillo orgulloso y desdeñoso en la mirada de aquellos que dicen que solo han llorado en contadas ocasiones. Tampoco lloro a cada paso que doy, simplemente tengo días hermoso...

No se quien me llegue a leer. Y probablemente no nos conozcamos. Pero imagina por un momento que sí. Acabo de perder a mi padre, hace mes y medio, y luego pase el día del padre sabiendo que no pudimos despedirnos y que hubieron muchas preguntas al aire que ahora jamas serán contestadas. El silencio de la muerte, es eterno. Luego de ello mi hermano mayor enfermó y en cadena de contagio, el virus llego a mi hermana mayor y luego a mí. Mi mayor contacto son mis redes virtuales y mi mayor fuente de afecto son mis mascotas. Que con todo, son inmunes al covid. Acabo de pasar las ultimas 3 semanas encerrada en mi habitación viendo las mismas 4 paredes a toda hora. Sola, aislada, sin abrazar a mi propia familia y con una fiebre y unas nauseas que iban y venían. Pasando por debajo de la puerta un termómetro a mi hermana, para cerciorarse que pueden controlar mis síntomas. Si has llegado a este punto, aun si no has leído mis entradas previas, sabrás que han sido semanas difíciles, no te pido...