Matando el tiempo

He decidido que este año será como el champú jhonson, no más lágrimas. Fui a un cirujano de mano y me dijo con un tono determinante que mi tendinitis es crónica y que mi umbral del dolor es muy bajo. Que debo acostumbrarme a ello y vivir con eso. ¿Podemos hablar de porque a veces una anda de bajón, teniéndolo todo en casa para ser feliz? Quisiera hacer un post muy divertido de las miles de ideas que tengo para animar este año post cuarentena, de como las vacunas estan bastante cercanas, y los planes por ir a la playa, por tomar fotos y ver atardeceres que están pendientes, terminar la maldita tesis, elegir la vida como en trainspotting, el cantar sin miedo, componer cosas de nuevo, aprender a dibujar otra vez, ver crecer a mis gatas, aprender nuevas recetas y como todas las noches mis pinkys, tratar de conquistar el mundo. El otro día revisando mis apuntes con mi terapeuta (psicológico) me dijo que el dolor es pasajero y el sufrimiento opcional, casi ... casi le digo, pana, ya leí eso ...

 El año casi se acaba, ayer fue día de los inocentes y no lo aproveché en hacer ninguna broma ni decir cosas que no eran ciertas, #MáSerásAbuela pero como el hoy es lo único que me queda, comenzaré ahora. #BetterNowThanNever No odio este año, no perdí a ninguna amistad y no hay 3 sillas vacías en la mesa esta navidad, mi cumpleaños fue hermoso, me  agrada el confinamiento, me da igual si no hay vacunas, que se acaben los recursos, que hallan mas estrellas con nombres de niños que se fueron, que mis clases hallan sido virtuales, que la universidad no halla bajado la pensión no me afectó en lo más mínimo, me da igual haber tenido 3 presidentes en lo que va del año, terminé mi tesis, la inflación de medicamentos nunca me afectó, no me angustia que no hallan camas UCI disponibles, mi ansiedad no aumento para nada, no me lesioné la mano, no quedé con los pulmones y el corazón dañados, puedo caminar igual que antes de pandemia, mis sueños siguen intactos, puedo abrazar a mis amiga...

Poco a poco el año se acaba, me dije mentalmente que solo escribiría en la cuarentena, pero lo cierto es que recurro a este espacio como adolescente que busca un diario donde plasmar sus delirios hormonales. Ha sido un año muy caótico, en el que todos mis miedos catastróficos, y mis ensoñaciones producto de mi ansiedad se han visto reflejadas en tabloides y titulares cada vez mas pretenciosos. #jumanjipendejo #odioel2020 Dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que al final, lo pierde. Y no, no hablo de mi vida amorosa, hablo de la movilidad indolora de mi mano derecha. Escribo como puedo con mi mano izquierda y  ciertamente el autocompletar me ayuda muchísimo, pero no es lo mismo. Hay cosas que mi mano diestra podía hacer y que la zurda imita torpemente. Cosas sencillas como lavarme los dientes, tomar mis alimentos, peinar y lavar mi cabello, acariciar al gato, cambiar de canales por control remoto (quien lo diria?), bañarme, depilarme, escribir a mano no es una opción... #AlguienD...

El olor a lavanda me trae muchos recuerdos. Mi abuela solía oler a lavanda, todo el tiempo, si percibía ese aroma, sabia que ella estaba en algún lugar de la habitación. Ya son 8 años desde que murió, como siempre digo, no se si el tiempo pasa muy rápido o soy yo quien ve todo muy lento. El día de su partida, algo se paralizo dentro mío y no creo que alguna vez vuelva a funcionar. #noseporque A veces me la imagino diciendo que todo pasará pronto, que solo me queda avanzar y que lo que duele hoy, no importará en 5 años, ni en 10 o 15 y que debo verlo como lo que es, situaciones pasajeras. Hace no tanto tuve un accidente de transito. En apariencia nada grave, ningún hueso roto, ningún muerto que lamentar. Sin embargo al pasar los días las contusiones en mi cuerpo seguían doliendo, aun sin tener los clásicos moretones en mi cuerpo. Mi mayor preocupación era el dolor de mi mano derecha, incrementando de manera no tan silenciosa. #aymama Me mandaron a hacer resonancias, y el traumatólogo me...

 Si el 2020 fuera una persona, seguro sería alguien con múltiples trastornos psiquiatricos, algo así como un jocker pero sin pasado raro, cada mes trae su sorpresa masiva... En este caso acabamos de cambiar de presidente... #noviembresinti Trato de reírme para no llorar pero lo cierto es que este nuevo revés político me tiene en incertidumbre total. Mañana es 11 de noviembre, un 11. 11 pero de calendario y no será para nada un día mágico. Como hacemos todos los que perdimos familia, empleo y dinero este año para encima quedar en pie el tiempo suficiente para afrontar la crisis más grande del milenio? Y si, digo milenio porque recuerden que desde el año 2000 no la hemos pasado tan negras.... Pinche año... Se supone que este año, terminando la carrera tendría algo de paz... Pero nooo.. A saber quien se le antojo su sopa de murciélago en el otro lado del mundo... Y fuck!! Virus pa los nenes, virus pa las nenas!! ¿Alguien me explica como hacemos para coger los destrozos y reponernos? ¿...

 Es de madrugada aún y las cosas han cambiado últimamente. #oTalVezNo Fiel a mi costumbre, mientras el mundo se desmoronaba, yo me enamoré. (léanlo con la película Casablanca de fondo, y entenderán mejor mis palabras) https://www.youtube.com/watch?v=bbg7ldxlHbA  Hace unos días, cumplí 27 y a decir verdad no la pasé bien. Todos me decian "felices 27"... pero mi mente resonaba que los 26 fueron un fiasco totalmente. Ese día como todos los años, mi madre olvidó la fecha y se lo tuve que recordar yo misma. Este año pasé una cuarentena, la muerte de familia relativamente cercana y muchas despedidas que no pude dar. Creo que eso está en mi mente, más tiempo que el adecuado. El no saber que la última conversación era eso, la última. #DeboDecirloSinLlorar  Por el lado positivo tengo que sigo viva, que terminé mi carrera universitaria, que tengo 5 hermosas gatas que me dan cariño cuando se les pega en gana... y pues todo encaja como puede. Para no perder el animo, conseguí u...