11 de agosto

Hoy dormiré maquillada, me he pasado toda la noche viendo en mi propio espejo, fantasmas que no recordaba traer conmigo. Disimulando ojeras que solo crecen con la preocupación venidera, y tratando de sonreír hasta convencerme de que la esperanza no se pierde. #DoñaSuperada

Acabo de ver cómo una estrella es destruida por un Agujero negro en un vídeo de la nasa y simplemente sigo con la piel de gallina me pregunto  a mi misma la fecha de expiracion de mi propia juventud y lozania. Por otro lado me la paso preguntándome cosas realmente absurdas en casa y mis hermanos entretanto buscan pasar su tiempo entre líos de herencia. No se como seguir escribiendo post sin revelar mi miserable existencia y sus detalles.

Asi que supongo que no lo intentaré más. #sorrynotsorry

Empecemos por el inicio, aclararé que no tengo un brillo orgulloso y desdeñoso en la mirada de aquellos que dicen que solo han llorado en contadas ocasiones. Tampoco lloro a cada paso que doy, simplemente tengo días hermosos y días horribles. Soy del todo o nada.

A decir verdad, me siento como Thomas Hobbes, muchas veces me repito a mi misma que el miedo y yo nacimos gemelos."

No sé si se nota en algo, pero suelo escribir mucho, publicar poco, en realidad todos los días, a modo de diario hago anotaciones, lo suelo o mejor dicho solía, guardar en mi propio numero de wsp. Hace poco cambie de número y accidentalmente perdí todo mi historial. Eso ha dolido más de lo que puedo explicar en apariencia. Supongo que lo hago como quien hace sus oraciones a dios, y algo en mi busca redención... palabra por palabra. Todo el día en mi cabeza suelo hacerme una maldita película de todo, busco mentalmente guiones y música de fondo, trato de ver "más allá de lo evidente" pero recaigo en fragmentos de locura. 

No se si lo mencioné antes, pero lo diré ahora, tengo 26 años que se sienten y pesan como 52, porque a veces he sentido que llevaba una doble vida.
A decir verdad cumplir 24 fue sumamente complicado para mi y no por razones médicas o clínicas. No tuve un accidente que colapsara mi vida, fue la vida misma que se colapsó dentro mío. Recuerdo haber llorado amargamente en el techo de casa, durante lo que parecieron 3 eternos días. Vi el sol y la luna ir y venir en 3 oportunidades.

¿La razón? aun no estoy lista para contarla. O al menos no de esta manera. Solo digamos que lo remanente de mi alma me comenzaba a estorbar, e ignoré que no estoy hecha de acero sino de cristal. Creo que por mucho que lo intente no podré explicar con palabras la desolación que tenía en mis manos. Pero dejemoslo en que creí que no pertenecería al famoso club 27 sino que fundaría el club de los malditos 24. Lo meditaba y saboreaba en mente como quien redacta su novela más furiosa, como quien canta su canción de batalla. Me quería ir de este mundo a los 24, la misma cantidad de horas que el día tenía. Había luchado un año por cada hora en el reloj y habría fallado cuando la última campanada resonara… 

No mentiré, no quería iniciar un club para que otros me siguieran. Era más un club de 1 sólo integrante: yo en persona. Siento que he dicho mucho y nada a la vez, pero puedo resumir que siempre tuve una batalla interna que resolver, que ahora que vino la pandemia, fue una raya más al tigre y que no duermo de solo pensar en cómo pasa el tiempo inexorablemente sobre todos nosotros. Sí, sobretodo para tí que me lees y en algún momento te sentiste identificado/a/e con mis palabras.

Por cierto, la historia de porqué decidí vivir a los 24, aún sigue siendo un misterio para mi misma, pero al menos puedo decir que viví para ver un escenario post apocaliptico sin ir al cine? Asi que si valoran sus vidas ya saben... #QuedenseEnCasa